Emme basma tulumba

Ne kadar adi bir insan olduğumu anladınız mı:)) Kaç aydır yazmıyorum. Elimi attığım tüm işlerde böyleyim. Bir de şu istikrar ve devamlılık olayını hayatıma katarsam cumhurbaşkanı olacağım ama işte anacım kendimi biliyorum. 3. günde bırakıveriyorum canım sıkılıyor bir terslik çıkıyor sonra soğuyorum. Ay sevgilimin yanına gittim birçok kez sonra yazlığa gittim derken boşladım yazamadım işte. Neler yaptın  süper ötesi mükemmel hayatında diye sorarsanız aslında hareketliydi bir sürü gelişme oldu ama sonuçta yine bir bok yok:)) Angut erkek arkadaşımın ailesiyle tanıştım angut erkek arkadaşım benim ailemle tanıştı ama aileler birbiriyle tanışmadı henüz bana kalsa şu anda duvak mevlütünü okuturduk ama benim beyinsiz sevgilim 2 sene sonrasına randevu veriyor. Bu durum da benim sıçtığımın göstergesidir çünkü sultanlar sultanı annem ve nevi şahsına münasır babam hadi gelsinler artık ne zaman isteyecekler sizin olmanıza gerek yok biz anne babalar buluşuruz niyetleri ne diyerek başımın etini yemeye başladılar. Bu insanlar neden hiçbirşeyden memnun olmuyor getirdik tanıştırdık işte bu benim oynaştığım sevdiğim seviştiğim erkektir sizin de haberiniz olsun en azından önüme gelene vermiyorum ciddi takılıyorum mesajı verdik. Dur biraz bekle hemen beni başlarından atmak için akbabalar gibi üşüştüler üstüme valla ne yapacağımı bilmiyorum. Erkek arkadaşım da ayrı bir gerizekalı zaten onu iyi biliyorsunuz artık. Ay önce bir havalara girdi düğünü yapacağımız otele karar verdi yaza geliyorlardı nişanı yapıyorduk bir baktım yavaş yavaş ee ben ancak 2 sene sonra evlenecek duruma gelirim o zaman gelelim isteyelim önceden gelmeye gerek yok sevgili olmak daha güzel evlenene kadar dedi.Gel de rambo bıçağını eline alma tüm iç organlarını deşme. Atar gider yapıyorum rest çekiyorum olmuyor alttan alıp sinsi anlayışlı kız arkadaş olup yavaş yavaş beynine gireyim şunu kafesleyeyim diyorum o da olmuyor yetenek yok yapamıyorum. İçimden gerçek benliğim ortaya çıkıp dırdırla beyin sikmek suretiyle işin içine sıçıyor.Neyse Türkiye'nin tanınmış bilinmiş köklü kurumlarından birine işe kabul edildim ama sonra kabul etmedim:) Yok canım o kadar da salak değilim tabi ki içi beni dışı seni yakar durumu yaşandı. Tam bir eşşek arıyorlardı işe ve ben orda hiç mutlu olamayacağımı hissettim maddi olarak da durum kötüydü ben de vazgeçtim şimdi kendime mükemmel işi arıyorum. Ailemden ayrı yaşamaya başladıııııııııııımmmmmmmmmm tatattaatatatatattaattammm. Daha evime yerleşmedim ama ev arkadaşım olacak şahıs da o bahsettiğim kız değil başka biri. O da pek parlak bir şahıs değil napalım denize düşen yılana sarılır. Şu anda orda burda yaşıyorum.Ne kadar garip değişik bir hayatım var ya öngörülemiyor hiçbirşey benim yaşamımda. Bir anda hop tüm dengeler değişmiş.Kendime bir söz verdim hayatımın gerçek amacını bulmak için ve hedeflerime ulaşacağım için. Yaşadığım çoğu kez taşak geçerek anlattığım ama içimi yakan bu deneyimler miladım oldu bundan sonra da ben de üstüme düşenleri gerçekten yaparak doğru düzgün çukursuz yaşayarak kendime değer vereceğim. Kendime bayılacağım:)) Tüm güzel şeyler benim olacak kötü günler de geçiyor zaten. Herşeyi kafamda sıraladım hepsini başaracağım.Ben işime gücüme evime barkıma kendi hayatıma bakayım da diğer tüm olaylar sırayla tak tak gerçekleşecek buna eminim. Hep böyle oldu bundan sonra da öyle olacak. Arada birşeyi kaybetmiştim, kendime verdiğim önemi, iç neşemi şimdi onları da buldum her şey tam oldu.Yaaa pırlantalarla döşeyeceğim ulan bu blogu:) Yakında beni her yerde görebilirsiniz tabi tanımayacaksınız ama tanışacağız anlayacaksınız bir gün ben olduğumu. Sizi seviyorum ama kendimi  hepinizden çok seviyorum. Ben hepinizden güzelim. hıh...

sesimi duyan var mı?

acaba bu blogu benden başka okuyan var mı? çok merak ediyorum bir gün birileri okuyup da vay be kıza bak neler de çekmiş ah zavallı kız diyecek mi ya da aaa ben de aynılarını yaşıyorum diyip kendilerini bana yakın hissedecekler mi? evrende birileri beni anlasın istiyorum derdime ortak olsun ne kadar üzgün ne kadar çaresiz ne kadar aslında tanımadığım insanlara bile kendimi anlatma ihtiyacım olduğunu görsün istiyorum.bunu neden istiyorum ben bile bilmiyorum. sanırım çok yalnızım evet acı gerçek bu olsa gerek içten içe kendimi çok yalnız ve içler acısı görüyorum. bu anlattıklarımı başka kimseye anlatamam. sürekli gözlerim doluyor ağlamak istiyorum ama ağlayamıyorum fazla içime akıtıyorum gözyaşlarımı.psikolojim berbat. uzaylılar eğer beni göruyorsanız kendinizi yabancı hissetmeyin çekinmeyin benden lütfen gelin illa insana ihtiyacım yok bir canlı olmanız hatta sadece organizma olmanız bile yeter. bari siz duyun sesimi beni alın kaçırın istediğiniz testi üzerimde deneyebilirsiniz. insanoğlunun ne kadar angut bir yapı olduğunu gelin benimle araştırın. misafirden hoşlanmıyorsanız siz bana gelin türk kahvesi yapayım size fal bakarız atar tutarız eğleniriz size hayat hikayemi anlatırım eğleniriz be dostlar. isterseniz size dünyayla ilgili sırları açıklarım yardımcı olabilecek tüyolar veririm gezegeni elinize geçirmeniz için elimden geleni yaparım çok ciddiyim:) sabah sabah annem yine dengemi alt üst etti. yazlığa gidecektik bunun arkadaşları da gelecekti bana arkadaşlarıma düzgün davran kendini beğenmiş hareketler yapma beni rezil edeceksen gelme dedi. ya sana noluyor neden bana bu kadar kötü davranıyosun diyorum hava çok sıcak üstüme gelme diyor. bende gitmedim tabiki zaten niye rezil edeyimki ne yapıcam insanlara altı üstü gidip güneşin altında malak gibi yatacaktım benim amacım bronzlaşmaktı. annem neden bana böyle davranıyor. ne var yani işse iş bulunur elbette kötü davranınca ben daha mı hızlı iş bulucam.bu sıçtığımın bilgisayarı da msn kayıtlarını tutuyormuş. ben de farkında değildim. çünkü tutmuyordu ne zaman başladı bu olay bilmiyorum. babam ordan benim erkek arkadaşımla konuşmalarımı bulmuş okumuş. kötü birşey yok da işte canım cicim hayatım seni özledim vs vs. bizimkiler de bizi ayrıldık zannediyorlar şu an ben onlara aramız bozukken ben düşünücem bu iş olmuyor siz de beni etkilediniz evlenmekten vazgeçtim fln demiştim. çocuk şu an beni terk etti sanırım evlenmekten korktu ama geri barışabiliriz demekten daha iyi bulmuştum o fikrimi. neyse işte barıştığımızı anlamışlar eğer hala görüşeceksen nişanlan öyle görüş dedi bana.allahım her gün içine girdiğim çıkmaz daha da kötü bir hal alıyor. nefes alamıyorum. ben eğer erkek arkadaşıma şu an böyle birşey söylersem kesin herşey daha kötü olur. o tam olarak hazır olduğunda bana evlenme teklif etsin istiyorum. bir zorlama ya da gaza gelme durumu olmasın. kafasında nihai kararını versin evliliğe hazır hale gelsin ve bana tektaşı taksın. biz şu anda buna hazır bir çift değiliz. her ilişkide doğru zamanlar vardır doğru kararlar için. daha önce laf soktuk noldu. zorlarsam daha kötü olacak. burda kalırsam hayatım kalmayacak bunu anladım. gidersem hayat beni nereye nasıl sürükleyecek onu da bilmiyorum ama tek başıma daha güzel bir hayatım varmış. bugüne kadar ordan oraya savruldum çok hikayeye girdim çıktım eve dönersem herşey daha güzel olur sanmıştım ama yanılmışım çok hiçbir yer evim değilmiş. evim herhalde kendi bedenim. para biriktirip gitmem lazım. parayı da nasıl biriktireceksem o ayrı. çok fakirim bunlar bana para da vermiyor. ay bir de giderken pişman oldu annem bana söyledikleri için geldi beni öpuyor ana kız birbirine herşeyi söyler diyor oldu canım ağzıma sıç sıç sonra annesin diye hadi hop herşey affedildi bir anda geçti. delirmem an meselesi bakın size söyluyorum gerçekten çok yakında beni ana haber bültenlerinde görebilirsiniz sonra bu blog da ortaya çıkar aaa kız meğerse kendini anlatmış uyarmış baştan derler. sağıma dönemiyorum soluma dönemiyorum nefes alamıyorum gerçekten kendimi berbat hissediyorum. herkes de mutlu bir ben en dipteyim sanki öyle geliyor. geçtiğimiz haftasonu içinde 3 arkadaşım nişanlandı 2 arkadaşım evlendi. ben de kuruyup kalıyorum bir de zekiyim diye geçinirdim ne kadar güzel bir hayata sahip oldum. başarılarım ne kadar çok? galiba ben looser'ım evet evet tabirin karşılığı benim. bir de beni görseniz pozitif enerji yumağıyımdır normalde aptal gibi pollyannacılık oynarım asla kötü düşünmeyelim arkadaşlar herşey güzel olacak lay lay laayyy diye gezerim. gezerdim. hala da böyle bakmaya çalışıyorum son bir umutla ama neden benim düşündüklerim hayallerim gerçekleşmiyor herşey düzgün giderken hep son anda bir bokluk oluyor. ben kötüyüm de hayatı düzgün giden insanlar çok mu iyiler onların yaptığı benim yapamadığım şey ne?
ben iyiye inandıkça kötü geliyor ne yapmam gerekiyor artık unuttum. burda da kimse beni okumuyor bir kişinin bile mucize eseri bir şekilde yolu buraya düşmüyor sesimi duymuyor.